O Credível, nº 12, 1 de Novembro de 1458

Era uma vez em Portugal…

Nas planícies e montes de Portugal aconteceu uma história de amor, paixão, traição, violação de animais e morte que ecoa pela eternidade. Tudo começou quando o famoso Marquês Tugas_eagle passeava pelo mercado e vislumbrou no meio da multidão um rosto singelo de olhar inocente e sincero. O Marquês questionou-se sobre quem seria aquela bela criatura, acercando-se dela perguntou lhe o nome e recebeu como resposta através de uma voz que considerou a mais melodiosa de todas a simples palavra, Nortadas. Os dias passaram e todos os dias o Marquês voltava ao mercado para ver o ser que despertava tão sinceros e positivos sentimentos em si, mas Nortadas não aparecia mais. Tugas desesperava, não dormia, não comia, não vivia. Até que um dia encontrou Nortadas novamente numa taverna num qualquer lugar esquecido por Jah, ali estava novamente aquele ser que representava tudo o que era bom para Tugas que logo ali se declarou. Nortadas ficou surpreendido e imediatamente largou a tosta mista que devorava e fugiu envergonhado. Saiu então das sombras o temível irmão do Marquês, o Duque Araj, invejoso de não ter tão positivos e maravilhosos sentimentos como os pelos quais o Marquês era inspirado quando pensava em Nortadas, convenceu o seu irmão que o fruto da sua positividade não gostava dele, somente de tostas mistas com queijo por cima. Nisto surgiu também a dama Milena, que desejava o Marquês só para si e convenceu também deste facto. Tugas destroçado fugiu para a Venezuela, para onde foi seguido pela dama enamorada. Ali após muita insistência casaram e permaneceram largos anos. Regressaram então ambos a Portugal. Certo dia passeava a dama Milena pelo mercado entrou numa taverna, num canto uma figura envelhecida com longos cabelos brancos ingeria uma tosta mista com queijo por cima, esta a escutar que a dama que entrara se tratava da esposa do Marquês Tugas, foi dominada por uma tremenda raiva, descobrindo o seu rosto e revelando se tratar de Nortadas saltou sobre a dama e esfaqueou-a até esta cair morta ao seu pés fugindo em seguida para o mato, onde se diz que nas noites lua cheia se consegue ouvir os seus gemidos e elucubrações sobre ninguém sem ser ele fazer alguma coisa pelo Reino e por serem todos incompetentes. O Marquês Tugas ao saber o que ocorrera decidiu então partir para Inglaterra, onde parece que passa o dia amaldiçoando tostas mistas com queijo por cima. FIM.

Festas do Carrrapau e da Sarrrdinha

Nos próximos dias 20 a 27 de Novembro vão-se realizar as primeiras festas de Setúbal, fonte segura, um musaranho perneta, enviou a este jornal o programa das festas que contaram com a participação de muitas das mais conhecidas personalidades da cidade e arredores, juntas num momento fraternal de consumo de carrrapaus, sarrrdinhas, e outros peixes aos quais se possa puxar os erres.

A festança terá início pelas 21 horas do dia 20 de Novembro, com direito a um discurso solene do Prefeito Toxi que abrirá as hostilidades convidando cada festibuleiro a consumir 3 garrafas de moscatel de penalty. Perante este elevado consumo alcoólico não será estranho que as celebrações se prolonguem pela noite fora, sendo de esperar que o Senhor Robmor volte a destacar-se pelo seu jeito para assassinar gatos…perdão…cantar o fado (“cantar” cof cof).

Depois de um segundo dia em que os habitantes são convidados a descansar o fígado do moscatel e entregar-se a actividades mais espirituais, como o emborcamento de quantidades consideráveis de vinho de missa, cortesia do venerável Monsenhor Luznik, o terceiro dia de festas terá como ponto alto a “Noite da Mulher”. A redacção do Credível faz desde já saber que esta notícia apenas figura no nosso jornal devido à promessa da organização que teríamos direito a entradas VIP para esta noite, em que o nosso director promete gritar “Gandaaaas Mamas!” repetidamente.

Dia 26 será o dia dedicado à personagem mais famosa da cidade, o poeta e trovador mais famoso do Reino (mais ainda que o nosso Nefestus) Elmano Sadino, que encantava as damas e escandalizava os seus maridos com as suas trovas. Nessa noite a festa, dinamizada pelo seu bisneto Bocage, será restrita, estando apenas convidados os seus descendentes próximos, cerca de 200 pessoas, algumas delas bem conhecidas no Reino.

Será no entanto no último dia, 27 de Novembro, que a festa aquecerá. Para esse dia está prometida uma maratona de 24 horas de bebedeira, na qual poderá comparecer o campeão sadino de levantamento-da-jola, o famoso Sr. Edhunter. É de esperar que ao cair da noite a bebedeira seja geral e que os acontecimentos comecem a fugir ao controlo. Acerca do que podem os visitantes esperar para essa longa noite, pouco podemos adiantar. Muitos esperam ver o Sucateiro saltitando e dançando como um louco enquanto rega a moscatel uma efígie de palha do conselheiro Spot, pegando-lhe em seguida fogo e rindo histericamente. Quase certo é o prometido duelo entre a Família de Setúbal (A Familia do tio Yoshie) e o Grupo Recreativo de Amigos do Filipemango (ou será Filipemanago? hum Filipemagon...). Ambas as facções odeiam-se mortalmente e prometem agredir-se através do arremesso de peixes de grandes dimensões e de insultos repletos de erres contundentes.

Esperamos, no entanto, que ao raiar o dia 28 de Novembro, todos os Sadinos e seus visitantes, uns bêbados outros ressacados, se abracem e chorem de alegria enquanto são observados pelo severo retrato de São Malaquias.

Este Jornal junta-se à festa através da formação de um grupo de ajuda às festividades designado de Sagrada Brigada de Salvação dos Seios Afogados, tendo como objectivo o arremesso de moçoilas jovens para dentro de água, seguido do seu salvamento e da execução de respiração boca à boca repetidamente e massagens cardíacas no peito das senhoras afogadas.

As Vidas dos Outros

O Credível soube por fonte segura, um prefeito embriagado, que o contrariado, descontentado, desagradado, obstado Comissário do Comércio Mightymacky, tentou formar uma lista imbatível para as eleições condais. A estrela da companhia seria um chimpanzé, de seu nome Zeca, que se considera totalmente capaz de assumir o cargo de Intendente das Obras e Minas. No entanto esta lista foi abortada quando um dos seus membros fugiu para o mato para comer bananas, sendo este o senhor Mightymacky.

Chegou a este jornal por fonte segura, a ex-condessa Liadan d’Ayres (é mesmo pessoal desta vez a fonte não foi aldrabada e é mesmo verídica. Extraordinário!) que o senhor cheio de caras (o nosso querido 1000faces) foi visto a violar o Nortadas! É verdade! O próprio Nortadas, parece que este se contorceu, assanhou, arranhou, mas acabou mesmo violado. Questionado sobre este facto 1000faces disse somente que gostava deles assim com mania e peludos. (Nota de esclarecimento: Não perguntamos nada ao senhor 1000 “plágio” faces e o Nortadas aqui referido é o gato vilmente furtado de Avis pela mulher de bigode farfalhudo. Qualquer acto de amor entre o senhor Nortadas e o Copiador de Ideias 1000faces é da responsabilidade de ambos.)

O Credível, nº 11, 3 de Outubro de 1458

Barbas de Inspiração

O Jornal O Credível descobriu enfim de onde vem a famosa inspiração do senhor muitas caras… várias caras… caras com fartura… Mateus qualquer coisa… (Como é mesmo nome?). Toda a gente conhece a capacidade desse senhor de ter ideias sobre tudo, desde de inventar nomes para o Fofinho (Devemos avisar que o axincalhamento do Fofinho de Albuquerque é monopólio deste Jornal!) até soluções para a criação de novos jornais, somente com o intuito de destruir mais arvorezinhas para fazer papel, no fundo é um anti-ambientalista medieval. O dito senhor tem também uma grande capacidade de inventar histórias, assim a dar para o aborrecidas e sem fim e sem moral, basicamente novelas. Mas descobrimos através de uma fonte segura, ou seja um esquilo morto por se ter engasgado a devorar uma noz estragada, que a inspiração do Noveleiro-Mor do Reino lhe vem da inalação de uns fumos produzidos aos queimar barbas de milho e ervas aromáticas. Ao que consta certa vez o Senhor Caras que nunca mais acabam inalou tal quantidade destes fumos que correu pelado, ou seja com a pichota à mostra, pela praça de Lisboa, andando de volta dos estudantes da Universidade, que por se encontrarem sempre embriagados, não lhe ligaram nenhuma. Consultando um especialista no assunto, um drogado, outro efeito secundário do consumo de tal produto é a incapacidade de tomar posições políticas e conseguir numa mesma frase sem contra e a favor de qualquer ideia. O que nos leva a crer que o Senhor Nefestus também lhe dá numas brocas. A todos os interessados deixamos a informação que estes produtos são distribuídos pelo famoso traficante Koala “El Mariachi” Bomb, mas atenção que ele se encontra no cio, podendo se colar a perna do comprador e iniciar movimentos ejaculatórios.

Marryman

Nas suas apuradas investigações, basicamente bebendo jeropiga no seu gabinete, que na realidade é uma arrecadação adaptada, Idalécio Forrobó fez uma terrível descoberta. O famoso Reverendo Martimen, Conde de Portoalegre… bem ele nunca foi Conde de Portoalegre, é Conde de Portalegre… mas também não é porque lhe tiraram o título… mas podiam tirar lhe o título? Bem… hmmm… deixa ver… esqueçam! O padre Martimem fugiu para França não para escapar a qualquer processo judicial, nem para se ir instruir, nem para ir conhecer garotas jeitosas e de fartos seios, mas sim para poder casar! A noiva era absolutamente encantadora, com mamas de fazer inveja e uns quadris bem jeitosos, dando pelo nome de Matilde, sendo malhada e o orgulho do fazendeiro que trata dela, pela que da longa entrevista que lhe foi feita apenas respondeu “muhhhh” (para quem não percebeu estamos a dar a entender que o Martimen ia casar com uma vaca, o animal, e não nenhuma forma de atributo pejorativo atribuído a mulheres muito dadas). A cerimónia foi marcada e estiverem presentes todos os animais do curral, do cavalo, ao porco, do cão, à galinha, juntando-se mesmo o antigo apaixonado de Matilde, o jumento. Mas para grande choque da bestial plateia a noiva não compareceu! Ao que consta foi vista por um musaranho a fugir com um touro de alta competição pelos verdes prados franceses. Parece que nesta história quem ficou com os chifres não foi o touro…

As Vidas dos Outros

Terrível revelação! O terrível ex-juiz, ex-procurador público, ex-última bolacha do pacote, nasceu sem quaisquer pêlos nas sobrancelhas! No entanto é claro para todos nós que o dito possui sobrancelhas actualmente, segundo uma fonte infalível, um chato (o bicho, não o próprio Leomion), para adquirir aquelas frondosas pilosidade nas arcadas supraciliares o ex-juiz amputou parte da sua pilosidade recôndita (basicamente os pêlos púbicos) e colou-os na testa.

No passado dia… Que dia pode ser? Na sexta? Hmm… Não interessa! O Senhor D.Artagnan foi visto a devorar uma salsicha no pão com molho de mostarda. De repetente levantou se exclamando que se havia sujado, correu em direcção ás lavadeiras no rio que se recusaram lavar lhe a camisa por não verem ali nenhuma mancha de mostarda. Desde dessa altura o dito Sujo tem tentado provar a todos que realmente tem uma mancha se mostarda na roupa, mas sem grande sucesso.

O Credível, nº 10, 30 de Agosto de 1458

"Tu estás a ofender-me??"

Havengar, famoso ofendidiço do Reino de Portugal, foi visto ontem na praça a rebaixar a titulação de várias pessoas sem titulos e agredir outras tantas com os seus brasões. O repórter Idalécio Forrobodó relata que o dito Sr. Havengar, aproximando-se de uma velhota, começou a gritar-lhe: "Está a ofender-me? Você está a ofender-me? Voce não me pode ofender!" ao que a idosa (não queriamos revelar o nome, mas era a senhora Bads) replicou timidamente: "Mas meu filho eu não lhe disse nada.

Furybundo, Havengar gritou-lhe já possesso: "Não ofendeu mas ia ofender, velha caquética!!!! Ninguém ofende a heráldica, ou eu tiro-vos os títulos a todos!"

Mais tarde, no mesmo dia, uma criancinha de uniforme aproximou se do selvático Havengar que logo lhe lançou o repto: "Tás-me a ofender? Tu tás-me a ofender!!!!" ao que criancinha (não queriamos dizer era o menino Nefestus) inocentemente disse: "Mas senhor, eu só queria vender lhe umas bolachas para ajudar os leprosos, não o ia ofender". Completamente piúrso Havengar gritou novamente:

"Não ofendeste mas querias ofender seu pirralho!!".

Surge então em cena o senhor Vega_adc que chamou Havengar nos seguintes modos: "Olha lá, ó meu merdas! Anda cá já!" Havengar olhou para o seu interlocutor e guinchou: "Tás-me a ofender? Tu por acaso tás-me a ofender?!" ao que Vega calmamente disse: "Tou sim meu pichoteiro!" Havengar então disse "Ah ok" e dirigiu-se calmamente ao seu local de trabalho, para um dia productivo onde se sentiu ofendido 4o vezes e se recusou a atribuir títulos 20 vezes (devido a uma multiplicidade de regras apenas por si conhecidas), indo depois para casa feliz a cantar "I'm singing in the rain!"

Luta de Galos

Os ilustres senhores Nortadas de Albuquerque e 1000faces, foram vistos hoje à tarde a baterem-se em plena praça pública. Entre puxadelas de cabelos, arranhadelas e guinchos histéricos (não nos perguntem porque parecem duas meninas a lutar, que não sabemos responder) Nortadas conseguiu dar um chapadão em 1000faces que logo ofereceu outra face para o ex-conde de Coimbra também bater. Esquecendo a sua reputação para a fofice, Nortadas não se coibiu de dar nova chapada em 1000faces, que imediatamente ofereceu a outra para ser

também agredida e assim sucessivamente, levando Norty à exaustão com uma táctica desenvolvida pelo nobre siciliano Rocky Balboa.

Perante esta oportunidade, 1000faces aplicou então o golpe que aprendeu com os monges budistas do Saara Ocidental, que lhe apareceram num sonho, (aqui entre nós ele estava era pedrado) e guinchado: "Eu é que vou ser embaixador!" derrotou Nortadas

Ouvindo o guincho, o terrível juiz Leomion largou a cozinha, onde estava cozinhar uma das suas lasagnas, e foi logo a correr em direcção à praça afirmando: "Enrabador? Eu tinha um tio assim, ele me levava para a casa dele e pronto... e depois dava-me sapatos novos."

As Vidas dos Outros

Esta semana assistiu ao triste dia do funeral do venerando Omad, que a terra lhe pese no coiro tanto como ele fez os nossos bolsos leves. Nesta cerimónia esteve quase todo o condado, cantando, dançando e até tarraxando. O túmulo era algo simples, 500 metros por 700 metros, pois o senhor Omad fez questão se ser enterrado com tudo o que roubou e havia que ter espaço para isso!

Senhor 1000faces (não nos esquecemos de ti não!) conhecido neste jornal como o neutrão, visto nunca tomar partidos foi no passado domingo avistado em Setúbal numa taverna deparando-se com a difícil decisão em tomar partido entre comer carne ou peixe. As nossas fontes informam-nos que, após grande sofrimento, o senhor 1000faces optou por comer um bife com carapau a cavalo.

O Credível, nº 9, 16 de Agosto de 1458

Nortadas Contra-Ataca

A direcção do Credível foi no mês passado

surpreendida por uma notícia nefasta. Ao abrir a caixa de correio da direcção do jornal, o vice-director do Credível deparou-se com um papelinho amarelecido, que depois de lido se verificou ser um decreto promulgado pelo o ex-conde, ex-maiordomus curiae e ex-fofinho, o Sr. D. Nortadas, onde se decretava o encerramento compulsivo desta instituição. Imediatamente os membros da redacção correram pelos corredores com os bracinhos no ar a guinchar como meninas assustadas, enquanto o Director aproveitava para fazer amor uma última vez com a sua

secretária (o móvel, não a senhora que é velha e carcumida).

Após estes momentos iniciais de pânico, o editor chorou, berrou e chupou uma chupeta embebida em açúcar para se acalmar. Os membros do Credível decidiram, no entanto, resistir ao decreto promulgando o seu próprio manifesto, decretando que de agora em diante Nortadas

não é mais fofinho, mas sim queriducho. Entretanto apareceu a milícia que, cumprindo ordens oficiais, espancou brutalmente a direcção do Credível usando para este fim os cabos das lanças e alabardas. Alguns transeuntes inocentes, que simplesmente passavam pela rua, também enfardaram, incluindo um individuo que gritou: "Uiiiiiiii mais! mais! que eu gosto de levar". É de referir que essa pessoa tem um nome começado por S terminado em T e com um P e um O meio. Está assim explicada a ausencia por quase um mês deste nosso humilde jornal.

O Assassino Cereal da Guarda

Dunpeal (D. Pilas para este pasquim) voltou das suas aventuras. Depois de ter sido raptado por um conjunto de macacos violadores de cardeais, à atenção do senhor Luznik, D. Pilas voltou à acção no inicio deste mês. Saindo à praça em dia de mercado, logo se colocou no meio da multidão, proclamando que no passado dia 10 de Agosto haveria um tremor de terra que a todos nos mataria. A população chorou, berrou e a dona Elsita pensou: "Aiii gosto tanto de um treme, treme!!!"

Passado o dia do desastre anunciado, D. Pilas revelou que nada ocorrera porque ele conseguira impedir a catástrofe, rezando ininterruptamente a Jáh Lá Vou.

Aproveitando a sua nova fama de adivinho, D. Pilas formou um grupo de criançinhas em volta de si, proclamando-os como os seus "gnomos", e revelando ser o seu rei e monarca legitimo (assim a modos do que o Omad faz) só que este prefere ser rei do pessoal menor. Dom Pilas agora habita uma gruta com as suas criancinhas gnomas onde todos os dias fabricam espadas de madeira à espera do dia do juizo final, que segundo o proprio é dia 14 de Agosto, que já

passou, mas ele insiste que é o calendário que está enganado.

As Vidas dos Outros

Este jornal percebeu porque Leomion foi tão "duro" nas penas de prisão enquanto foi juiz. Aparentemente durante a noite, o temível juiz esgueirava-se para dentro das celas dos pobres prisioneiros e obrigava-os a cenas verdadeiramente vergonhosas e indignas de uma figura da autoridade. Cenas verdadeiramente indescritiveis, eventos ininarraveis, que o pudor, a decencia não nos permite aqui revelar. Bem... nós revelamos tudo! Obrigava os presos a afogar gatinhos bebés!

Eusébio Armadim, jornalista desta casa, descobriu um artefacto macabro pertencente ao falecido senhor Dondourado. Este artefacto aparece designado de Canção do Bandido e vem dedicado a todas as damas do Reino:

Olá, sou o Dondourado

E logo vou ser queimado.

Logo eu, que preciso de ser amado

Ou pelo menos masturbado.

Quem passava por mim era roubado,

E por isso fui chamuscado.

Pelo amor quero ser encontrado,

Mas quase fui molestado,

quando pela Ludie fui encurralado.

Edição Especial de Início de Férias

Um Jantar de Arromba

Idalécio Forrobodó trás de novo a este jornal os exclusivos mundiais a que nos tem habituado.

Testemunhas (dois velhos bêbados) consultadas pelo nosso intrépido repórter, asseguram que o Monsenhor Voronwe irrompeu todo nu pelo jantar oferecido à Rainha Myrnia em Avis. Exibindo a sua pichota e sacundindo-a enquanto exclamava "Jah ama nos a todos!", Voronwe espalhou o terror entre algumas das damas mais sensíveis, como a nossa querida Ana.Cat, as quais desmaiaram com tal espectáculo. No entanto, a maior parte começou a rir histéricamente devido às reduzidas dimensões do instrumento pseudo-sexual do dito arcebispo.

Após este momento hilariante o supracitado agitador de pichota correu pela praça acabando por ser capturado pelos membros do ERP que o conduziram à prisão.

Apesar de detido nos calabouços avisenses, o imparável arcebispo continuou com o seu comportamento irresponsável, acabando por ser conduzido à presença do juiz Xpeculatorfriend, perante o qual alegou que o excesso de calor o obrigara a andar pela sala em pelota. Esta argumentação não o salvou de ser condenado a 30 açoites, acusado do crime de "andar todo pimpão a mostrar a pila".

Concurso de Verão

A Direcção do Credível oferece prémio a quem conseguir inventar o melhor axincalho contra o senhor Voronwe. O vencedor terá direito a uma jantar com a uma dama muito especial e boa companhia para uma refeição romântica. Pedimos apenas contenção em alguns assuntos, nada de palavrões feios, que esses estão reservados para o senhor arcebispo, nem piadas pedófilas, a não ser que tenha mesmo de ser.

A partir de hoje inauguramos a Era Anti-Voronwe no jornal. Assim sendo o senhor Nortadas/Fofinho e o Senhor 1000faces/plágio, vão ter direito a alguma sossego. Não devem no entanto relaxar completamente pois é claro que continuaram a ser axincalhados.

A Vida de Voronwe

Monsenhor Voronwe apanhado a embebedar-se com a vinhaça da missa e a papar hóstias em quantidades industriais enquanto assediava várias idosas de avançada idade e elevado indice de falta de dentição.

O jumento de Voronwe e o seu dono pegam-se à pancada por uma cenoura meio roída. Infelizmente para ambos um coelho que por ai passava e mais intelegente acabou por capturar o vegetal, deixando o arcebispo a roer os cascos do jumento.

Editorial

O Credível informa todos os leitores que os membros da sua Direcção se encontram de férias por isso não nos chateiem que não queremos saber! Temos direito ás férias e voces direito a estar caladinhos!

P.S. - Voltaremos na semana de 20 de Julho

O Credível, nº 8, 20 de Junho de 1458

Mel em Montemor

Na noite da passada quinta-feira surgiu uma grande confusão na mansão de um dos casais mais famosos de Montemor. A conhecida senhora-de-pêlo-na-venta, Dama Furybunda, virou-se para o seu esposo, o reconhecido festiboleiro Romanov, e disse "Rom Rom fazes amor comigo toda besuntada em mel?" Entusiasmado, o esposo imediatamente se ergueu e correu para a janela onde gritou em pleno pulmões "Abelhinhas, abelhinhas vinde da mim, abelinhas!"

Sendo a abelha um animal de elevada inteligência obviamente não apareceu e teve o senhor Romanov de se dirigir ao quintal para procurar uma colmeia. Entretanto a Dama Furybunda, entristecida e farta de aguardar, fechou o seu marido lá fora por pensar que este não a queria mais. Face a este facto não restou ao dito senhor outra opção que não violar repetidamente uma colmeia que se encontrava no seu quintal , afirmando ser esta a forma de fazer amor mais proxima daquela que sua esposa lhe havia proposto essa noite. Obviamente no dia seguinte não se podia nem sentar, devido a ter o rabo imensamente inchado pelas várias picadas das abelhas cuja casa fora brutalmente molestada.

Uma das vítimas...

Capoeira Revolucionária

O Camarada Juva, vendo os seus apelos à mobilização social para a Revolução caírem em saco roto, decidiu novamente inovar. Desta vez empenhou-se em mobilizar as comunidades dos animais da quinta, para que este pudessem representar a tão necessária vanguarda revolucionária. Começando a doutrinar as camadas mais baixas e iliteradas desta comunidade, os ratos e as galinhas Juva gritava no celeiro para o seu público de seres cacarejantes "Não mais omeletes! Nem ovos cozidos! Em cada ovo um pinto!"

Contudo, as galinhas não receberam este discurso com grande agrado visto serem já todas elas mães de uma vasta prole e já terem pensado em mais do que uma vez em abortar os ovos de forma a não terem mais filhos para sustentarem. Mas o frenético Juva não se ficou por aqui e imediatamente formou o Comité de Recolha das Penas, para que estas pudessem futuramente ser utilizadas para o fabrico de almofadas. Obviamente este comite foi liderado por um conselho revolucionário composto próprio Juva, além dos conhecidos dr. Juvarsky e camarada Juvanov. A acção destes acabou por se revelar perniciosa ao serem sonegadas várias penas às galinhas que ainda não haviam caido. Fartas deste tratamento as galinhas expulsaram o camarada Juva por o considerarem um capitalista, um pequeno burguês e um neoliberal. Mesmo perante esta contestação Juva não baixou os braços, gritando em altos berros "Poder Popular! Uma via socialista para a revolução no Reino de Portugal!", enquanto era expulso por uma multidão cacarejante de galináceos em fúria.

Em conclusão o senhor Juva é um maltratador do bicharedo.

Doutrinação ideológica de galináceos

As Vidas dos Outros

1000milfaces foi avistado a carregar um jumento monte a cima por considerar que este se encontrava ferido, analises mais aprofundadas provaram que o 1000faces na realidade gosta é de ser montado por jumentos...

Martimen, conhecido pároco de lado nenhum, foi apanhado a ter relações de indole badalhoca com várias das beatas de uma paróquia francesa. O que poderia ser um elogio ao pároco é na realidade uma ofensa visto as beatas já terem sido todas intensamente fumadas.

O Credível, nº 7, 15 de Junho de 1458

Os Dois Campos do Pecado

Chegou nesta madrugada à redacção do Credível, um pedido para a publicação de um anúncio sobre a venda de dois campos em Braga. A anunciante era a conhecida Dama Ludie.

O choque aqui na redacção foi imenso, com uma enorme exaltação do Director que vociferou: "Mas que raio é ?!?!!? Isto é um Jornal!!! Não é o Noticias Ficticias!!!! Não publicamos anúncios!!" O tom foi rapidamente moderado pelo editor, propondo-se imediatamente uma norma para os anúncios pássiveis de serem publicados n'O Credível. Assim informamos a Dama Ludie, e qualquer outra habitante do Reino, que somente publicaremos anúncios que incluam acrobacias sexuais. No entanto, não contentes, enviamos o nosso correspondente Idalécio Forrobodó aos ditos campos para os inspeccionar. Não foi sem espanto que este idóneo repórter encontrou a dita senhora Ludie a afagar, de forma incestuosa, os seios de uma vaca e de uma bezerrinha. Em sua defesa afirmou estar a mugir a vaca, mas torna-se obvio à vista de qualquer leitor o que de facto estava ali a ocorrer.

A Queima dos Ursinhos

No passado domingo ocorreu o primeiro auto de fé no Reino de Portugal!

Estranhamente não foi levado a cabo pelo caríssimo Dom Pilas (Dunpeal), a pessoa mais indicada para tão nobre tarefa de limpeza, mas sim pelas forças politicas do Condado de Lisboa. Na procissão, que antecedeu a cerimónia, houve várias brigas e disputas pelos lugares mais privilegiados. Platy, o antigo Conde, foi agredindo várias velhotas com a sua barriguinha de proporções bíblicas, enquanto se aproximava da bancada condal.

Chegado ao local o réu foi apresentado ao público como Nortadas, conhecido entre nós por O Fofinho, sendo acusado de ser extremamente fofinho, querido, amiguinho, assim estilo ursinho de pelúcia, não podendo tal criatura viver entre nós. Dama Micae azamboada pela falta de pimenta, em escassez devido a um corte das exportações de Veneza, abriu as hostilidade declarando: "Ai, tu queres abraçinhos?! Miminhos?! Fofuras?! Agora é que vais ver!"

Fofinho coimbrão respondeu: "Mas eu só quero um cafunézinho...". A multidão ululante exaltou-se e pediu a imediata execução do réu, levada a cabo por Alfonso. Devemos acrescentar que o Nortadas, el fofito em castela, ardeu com bastante facilidade com qualquer ursinho de pelúcia.

As Vidas dos Outros

Cautela homens do Reino de Portugal! Da Europa! e do Mundo! Bandida encontra-se sem marido. Se tiveres mais de 1000 cruzados, ar de depravado sexual e tendência para te meter com a mulher errada, já foste! Ela vai tratar de ti de formas que nem sabias serem possíveis!

1000faces, conhecido imitador social, foi hoje a tribunal acusado de roubar várias noticias d'O Credivel, tendo apanhado desprevenido o seu Director, que naquela momento mantinha relações com duas mulheres de grande beldade e boas como o milho.

As noticias espoliadas no entanto foram publicadas no magazine porno, não compreendendo o ladrão a diferença entre a teta de uma vaca e o seio de uma mulher....

Editorial

O azar persegue os autores do Credível. Se uma vara de porcos atropelou o nosso director, este fim de semana foi o editor a sofrer danos graves após tentar ceifar milho com a mão esquerda, só para experimentar. Pedimos novamente desculpa pelo atraso que esperamos que não se repita...até porque a probabilidade de sobrevivermos a mais incidentes é baixa...